Después de tantas horas de cansancio, tenía que sacarlo, tenía que llorarlo de nuevo antes de ahogarme internamente.

Perdón.

Perdóname por mis actos, pero no te pido disculpas por lo que siento.

Ya he perdido la cuenta de los días que llevo soñando contigo.

Antes, me hacían feliz, era una manera de tenerte cerca, de esperarte con más ansias aunque no estuvieras cerca. Me gustaba poseer esa habilidad de traerte a mis sueños con solo pensarte antes de cerrar los ojos.

Ahora...

Es algo que tengo en mi contra. Porque estás ahí, indiferente, aunque con un pequeño rayo de esperanza. Ni si quiera en mis sueños estamos juntas, soy solo yo intentando acercarse de nuevo a ti, aunque ahí cedes al menos un paso aunque luego retrocedas dos.


Diario, cada vez que siento que tu imagen llegará a hacer todo borroso en mi mente me obligo a pensar en algo distinto a ti, no funciona del todo,pero ayuda.
Aunque en esos mismos días,en otro momento pienso en cuánto te extraño y eso es algo que no puedo ignorar.

Sigo esperando una oportunidad que tal vez no llegue, pero si la tuviera y aún así, reparando, construyendo cosas nuevas y con esfuerzo ... si ni así consigue funcionar me sería más sencillo y llevadero reconocer que de verdad no eres para mi.

Quisiera saber que piensas, aunque preguntándotelo directamente tal vez no me dirás ni la mitad de lo que en verdad cruza por tu cabeza.

Y , no quiero venir a molestarte con mis sentimientos, porque aunque sean dedicados a ti no tienes motivo alguno para cargar con ellos.



Hoy simplemente, no pude resistirme a escribirte de nuevo, aunque nunca lo llegues a leer.

Un día más que despierto y eres mi primer pensamiento.

Elemento.

Si me atreviera, te la dedicaría directamente. Tal vez, tal vez luego.


http://www.youtube.com/watch?v=z6sw-Gv36WI



" Yo me alejo pero no te dejo de pensar, intento con cantar poderte alcanzar "

"...No importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será"


Me sabe tonto identificarme con algo tan universal como esto, pero sucede y me deja pensando de nuevo.
Me quedan fuerzas para esforzarme, de alguna manera aún es el comienzo pero...¿Si no lo hiciera tendría el mismo resultado?


Quiero volver a reírme contigo.


Me fijo en la fecha y puedo comprobar que los días transcurridos son escasos, ¿Por qué demonios me siento como si llevara este vacío por más tiempo? El cansancio me hace sentir que los días pasan rápido pero cuando me detengo y pienso en ella, que es seguido, me siento dando vueltas en los mismos sesenta segundos.


Hablando del esfuerzo, está ahí, es constante pero hasta yo reconozco que puede ser equivocado.
El esfuerzo debería plantarlo en darle su espacio, en estar sin esperar. No tengo idea de como hacer eso.


Le extraño.



Te extraño.


Te he extrañado antes pero sabía y sentía que seguías ahí.


Quisiera sentir ahora que sigues estando pero conforme los días pasan solo te siento un ideal más alejado. Como agua que moja pero que mis manos no pueden retener.

Lo peor de todo es, que aún pensándote bajo estas circunstancias no siempre termino abrazando las tristezas. Aún sonrío.

Por recuerdos vividos, por recuerdos que quisiera vivir.

Sigues acelerando mi corazón. Justo ahora no de emoción, es como el golpeteo de un vacío, de un mal sabor.
Me costará reponerme más de lo que quisiera permitirme. Hasta querer solucionarlo como lo hice tantas veces en el pasado, aunque claro, no eran personas realmente importantes no funciona más. Es tu rostro el que regresa a mis pensamientos aunque quisiera suplantarlo con otras ideas.
Desde que llegaste los días han pasado muy lentos ante mi y eso no es una buena señal, menos ahora que necesito que pasen sin si quiera darme cuenta de que los voy perdiendo.
Varias veces durante esta semana mi mente ha permanecido en blanco, casi en estupor, no era capaz de conectar mis ideas y tenía que aplicarles un gran esfuerzo para lograrlo. ¿Era por protección? Puede que si, o tal vez mi necesidad de intoducirme pensamientos positivos que consigan animarme me está agotando. Porque pienso en ti, ahí estás pero en vez de lastimarme con recuerdos prefiero darme la razón al decir que hice lo que tenía que hacer, que estoy conforme y que estaré bien. No dejo escapar la idea de que luego mejorará, que es lo mejor ahora y que más tarde podría componerse, aunque ni a mi misma me aseguro nada, aunque también, de algún modo, me engaño pensando en cómo quisiera que las cosas marcharan de unos días en adelante, me causa cierto alivio pero por mi bien sé que debería no ilusionarme si los motivos no me los das.

Es otro de aquellos días en los que simplemente al venir aquí toda la fuerza que creí mantener se viene abajo.

Es muy pronto para extrañar, pues hasta estaba acostumbrada de cierto modo a no tenerte, ¿Será que de alguna manera me preparabas para ésto?

No quita el hecho de que me haga sentir tristeza, que hace mucho no sentía y que no quería sentir del modo tan sencillo en que tú consigues ponerme.

Hasta yo lo reconozco,es una ilusión tonta el pensar que volverás y al hacerlo todo será como debió haber sido desde un principio, como lo era a un comienzo; con detalles de ambas partes,con muchas risas y con deseos de vernos, aunque éste último pareciera se te desvaneció prácticamente después del primer encuentro.
Quisiera notar que te importa. No deseo verte mal pero probablemente me ayudaría el saber que no sola paso éste mal rato.

Hasta cierto punto he querido culparte pero siempre termino regresando a la idea que me dice que yo hice mal una cosa u otra, que yo te desesperé y no dejé que avanzáramos como lo habíamos estado haciendo.
Pesa.

Hasta ahora es muy poco lo que entiendo sobre la manera en la que te comportas, hasta me haces sentir algo tonta por ello pero yo quería aprender contigo,quería que me enseñaras a entenderte.
Quería, quiero, darte todas esas cosas buenas que pensé que había perdido, que antes juré que ya no las tenía y ahora solo dejo que se desborden entre mis manos y caigan.


Quisiera cambiar el "hasta" por el "basta".

Ojalá me buscaras, pienso. Pero de hacerlo yo tendría que condicionar las cosas, no por capricho si no por bienestar.
En todo caso de que las cosas pasaran como mi mente me las plantea para hacerme sentir no tan mal te diría que...
Quisiera ser una persona por la cual suspires, pero no que yo tenga que alcanzar tus ideales para que lo hagas,si no que te nazca por tratarse de mi.
Quisiera ser esa persona a la cual le contestas rápido sus mensajes y más aún esperaras a que yo te contestara los tuyos.
Quisiera recibir sorpresas, por muy pequeñas que fueran,pero viniendo de ti serían realmente grandes e importantes.
Quisiera que te sintieras orgullosa de decir "Sí,ella es mi novia" así como yo me sentía al hablar de ti.
Quisiera que hicieras planes conmigo, aunque fueran descabellados, para poder vernos lo más seguido posible.
Quisiera ... Solo gustarte, que me quisieras... Si fuera así tantos "Quisiera" no existirían porque tú los cumplirías sin si quiera yo pensar en ellos.



Me has entorpecido la mente, en verdad, quisiera no dejar que te cruces por mi mente a cada momento, con los mismos recuerdos y los mismos anhelos.
Hasta he deseado,que en vez de que tú cambiaras, yo lo hiciera y fuera insensible y fría ante el asunto, pero qué va, ya sabes como soy.

Nunca intenté cambiar nada por nadie.



...


Por más diferencias que hubieran, por más sentimientos involucrados que me enrredaran nunca antes había buscado cambiar algo de mi para agradarle a alguien. Me quise hacer moldeable a ti, para enganchar a ese nuevo tú que me enseñabas, pero no pude, y de hacerlo tampoco hubiésemos podido avanzar. Lo que me sorprende es haberlo intentado.

En el día me va relativamente bien, descubrí que tengo gente que realmente se interesa por animarme y que están ahí intentando no quebrar las sonrisas a medias que les doy.
Pero al atardecer todo comienza a volverse solitario de nuevo. Sonará egocéntrico pero me recordaste un trauma del no tan pasado. Mucha gente ha querido acercarse y relacionarse conmigo,solo por tratarse de mi,pero al final están conformes con la imagen que les represento, no es un cariño de verdad. Empiezo a sentirme sola de nuevo, en los atardeceres y en las noches, en los que recuerdo que de tantos que han dicho quererme nadie le ha predicado cariño a mi verdadero ser. Contigo claramente es distinto, sé que no te fijaste en mi por sus mismos motivos pero la sensación que me invade a esas horas resulta similar.

Tuve que reemplazar aquel anillo por otro, solo por no llevar desnudas las manos. Lo guardé, justo donde lo tenía antes de tan si quiera pensar en entregarle su complemento a alguien. Me pregunto...¿qué harás con el tuyo?

Yo sé que en todo caso tengo que esperar, pero no deseo realmente regresar a esos días en los que cada uno eran pesados. No quiero estar triste y llorosa por ti tanto tiempo. Así que por ese lado preferiría saber si seguirá o definitivamente ya se acabó. Mientras estos días dejaré que mi mente siga jugando con mis ideales para hacerlo todo un poco más liviano,aunque siento que al final aterrizaré peor de como lo hice ahora.

Solo quisiera aclarar que no pediría volver a lo mismo. Quisiera, de algún modo, volver a empezar. Retornar al enamoramiento, a los coqueteos, a esas cosas que te hacen desear que en un tiempo esa persona sea sólo para ti, a buscarnos y demostrarnos interés, a que sin contarlo la gente piense "deberían estar juntas", no apresurarnos de nuevo a un compromiso que nos enrrede una vez más.
Si tú deseas conquistarme, nada te va a costar, hasta llegar al momento en que me pidieras estar contigo en definitiva... Y si no, comenzar a buscar la manera en como sufrir lo menos y superar lo más rápido posible.

Deseos que no se quieren complacer.

Pasé un tiempo huyendo de esto, de venir a sentirme débil y tenerme algo de autocompasión pero no me culpes ahora, mi fatiga mental me hace desear escupir un poco de esto.

Siempre habrá alguien que quiera más. ¿Por qué siempre me dices cosas que se terminan cumpliendo? Pero no vengo a quejarme más de tu ausencia, de un modo siempre estás presente aunque siendo sincera deseo ir hacia ti y contarte qué es lo que me tiene así y que me digas de ese modo tan tuyo algo que levantará mis ánimos pero que será una cruel sinceridad.

De un modo y otro comienzo a sentir miedo. Me recuerda a esas épocas de peleas en las que sabía que todo estaba mal con una persona, pero ahora puede que me afecte más pues "según yo" no pasa nada malo.


Quisiera tener tu atención.


Sueno egoísta y caprichosa porque lo soy pero ¿está mal desear algo como eso? Aunque no descartaré que quien está mal soy yo por dejar que mis sentimientos y emociones se hayan vinculado a ti tan rápido.
¿Qué tan probable sería que yo pudiera cambiar eso? Lo pienso y me hace sentir que sólo conseguiré enfriar más las cosas, entonces me mantengo como hasta ahora y poco a poco voy guardando más cosas, como antes.

Cuanto menos tienes más deseas.

Aparentemente yo deseo cosas de ti que no puedes entregarme ahora.
Hace mucho que no volvía a sentir lo gélido de este sentimiento, hace mucho que nadie me hacía escribir y eso que en varias ocasiones anteriores quise hacerlo pero no me atreví, solo por no tomar esto como un escape de ti. No quiero repetir la historia.


No es a ti a quien le reclamo las cosas, si no a mi por permitirme sentir tanto en tan poco tiempo.


Es más real, duele más.

O tal vez no, hasta un tiempo antes prefería jugar, no prestar mucha atención para no crear un sentimiento que pudiera afectarme, para bien o para mal, pero contigo no pudo ser así, ahora siendo como si me hubiese expuesto de más, tampoco es como que claves cosas en mi pecho desnudo, es solo el viento... el viento que me hace temblar, ¿no podrías abrazarme para darme tu calor? Parece que pido mucho pero no es así, solo eso anhelo, sólo de ti . . .

Una sombra que cuidar.

Ésto debería ser alegre, hablar solo de ti, de todo lo que nos ha pasado éste año, de todas nuestras risas pero no puedo escribir algo así de feliz cuando yo misma no puedo conmigo justo ahora.

Puedo pedirte perdón mil veces, pero sé bien que así no voy a solucionar nada. Se que te decepcioné y te fallé, pero te juro por aquello que tú sepas que es lo más valioso para mi, que de ser posible retrocedería el tiempo y te llenaría de regalos como suelo hacerlo.

Terminaré llorando más que tú, y está bien, me lo merezco, pero por favor . . . no me quites ese lugar en tu vida. Tu amistad es de las pocas cosas reales y valiosas que tengo y aunque mi memoria me haya fallado de la peor manera posible, eso no quita cuanto te amo,porque lo hago, ¡Te amo! Y te lo digo siempre, nunca lo he dicho solo por decir.

¿Qué sería yo sin ti? Sabes que hace mucho que me abría hundido si poder salir a flote.

Y me siento la peor persona del mundo justo ahora, siento que no merezco nada de lo que me has dado y así parecer ser, aunque espero que sea solo uno de los momentos en los que exagero todo.

Muchas felicidades mi patito . . .


Ahora no lo hice, y te lastimé, pero yo estaré cuidándote siempre a mi manera, buscando la manera en la que seas feliz e intentando recompenzarte ahora que arruiné un día tan especial, no sólo para ti, si no también para mi, porque siempre agradezco que vivas, y que seas el ser tan maravilloso que eres, y más aún, que estés en la vida de alguien como yo.

Tú eres mi persona, y siempre lo serás. Sé que volveré a equivocarme así que por favor discúlpame por adelantado, pero créeme ahora que te digo que daré lo mejor de mi para merecer ser tu mejor amiga. . .

Die.

Jaulas.

Eres un vomitivo para mi. Tú, tú y tú. ¡Y el resto de ustedes!

No los quiero cerca. Les atrae mi existencia porque soy algo que no pueden dominar pero sólo se acercaron a mis hilos, aunque me di cuenta de que no me sirven para nada.


Ni si quiera hacen más llevadera mi existencia.

Son absurdos y me río de ustedes, pero me cansan tan rápido que olvido sus nombres.
Igual tendré que verles de nuevo, durante mucho tiempo. Aquí debe entrar azotando puertas mi resignación.

Tú de nuevo.

No regresaste.






No sé si lo harás.





Quiero buscarte pero tú no lo deseas.




Ataste mis manos.





Te añoro.






Te deseo, cerca.







Pero vete, de mi mente.






Ahora.

Sin refrigeración.

Parecía fuerte y aún sin que lo desearas decidí sacarlo de su reino de hielo. Después de todo no supiste detenerme, y está bien, eso quería pero ya comenzó a podrirse. . .

Lo hace más rápido de lo que pensé. Al parecer no aguantará mucho para nosotros.

Quise pensar que "alguien como tú" no le guardaría rencor a "alguien como yo", y se que si lo escupo ante tu rostro lo negarás, pero puedo sentirlo y no aprendiste a mentirme.

Antes era no fuerte pero si ingenua, ilusa y confiada, podía soportar mucho de ésto, pero para mi bien y para tu mal ya no hay aquello en mi... entonces si siento tu daga acercarse demasiado te daré la espalda, ¡Ni si quiera me verás llorar!

Te lo diré, sí, para no ser la única que se sienta hundir.

Una luz capaz de cegar.

Pero no cegarías a cualquiera, sólo a alguien como yo.

Llegaste de la manera más extraña posible, no te contaba mis problemas para que les dieras solución o me consolaras, no, sólo me interesaba conocer la manera en la que alguien como tú lo tomaría, ¿qué pensarías?

Aún así comencé a poner esperanzas vanas en ti, confíe en que tus manos serían lo suficientemente fuertes para estrechar una mano tan herida y laxa como la mía, pero no pudiste con eso, confíe más de lo que debía, sembré semillas que nunca cosecharía .

Me apena tu dulzura pues te hace más vulnerable a mis ponzoñosas palabras que nunca me ha interesado cuidar, y menos ahora.

¿Te das cuenta de que tan malo soy? Grábalo en ti.

Al final haces lo que todas. . .
Me recuerdas que tan malo y cruel puedo ser, y me reclamas como uso mi inteligencia contra tus palabras que a pesar de ser más quedarían cortas.

¿Te diste cuenta de lo más importante?

Yo nunca dije ser bueno para ti, ni merecer un intento que valiera la pena, pero casi prometiste algo, algo que no ibas a cumplir, conocías tus miedos y aún así entraste en el juego pero no apostaste, tenías un resguardo y yo nunca lo tuve, lo dejé desde el momento en que respondí el primero de tus tantos mensajes extraños, sabía que quien perdería más sería yo y aún así lo intenté y me arriesgué con lo poco y dañado que tenía , ¡Pero era todo! Y lo dejaste caer al suelo, roto, como siempre debió quedarse.

Irrealidad.

De repente sentí como la venda se caía de mis ojos, de mis brazos, de mis puños y mis piernas.
Era una libertad nueva, desconocida y que como a ti te atemorizaría me aterró a mi.
Era un mundo real pues sucedió, pero no la realidad que pueda tocar y cuando ahora tengo la necesidad de hacerlo salgo corriendo.
Confundí tantas cosas que me han llevado a donde estoy ahora.
Un mundo solitario e irreal.
Debe existir algo a fuera para mi pero no se si estaré preparada para buscar y no encontrar.


Una vez lo tuve, y era más joven y con ello, más torpe. Pero la pasé bien, aunque anhelo volver a esos tiempos, sin importar el precio de la inexperiencia .

Lo importante era reírme, reírme contigo y lo hacíamos todo el tiempo. Ahora río de cosas irreales, y eso convierte mi risa en falsedad.

Endurecí un "quien soy" pero lo que necesito me tumba y me hace llorar, el camino, las personas . . . desconozco el "dónde y quiénes".


Ahora te entiendo.
"Era un proyecto desierto"

Ahora entiendo su verdadero significado, y sin que se relacione a ti, no quiero darle más, que el agua comienza a escasear.

¿Podrá gustarme más el mundo real? Espero que valga la pena intentarlo.

Extraño más que nada, tus manos que siempre eran amables conmigo, siempre cálidas y llenas de ti.

¿Y ahora qué?

Ésta semana pintaba para ser estresante pero no tanto .

Si logré canalizar mi frustración para poder hacer un esfuerzo digno y comencé a sentirme bien con eso. . . ¿Por qué me haces ésto?
¿Para qué me educaste de un modo que tú misma no vas a seguir? ¿Dejarás de ser mi heroína? ¿Eso deseas realmente?

Tengo un nudo, no en la garganta si no en el corazón. Se está cayendo esa admiración que construíste durante éstos 18 años . . . mamá, me has decepcionado.

Mi primera carta a Lou .

Lou:

Es masiva mi impureza. ¿Sabías que tan real podía ser cuando fijaste tus ojos en mi? Podías traspasarme ¿Y qué había? Algo que para ti valiera la pena. Una exclusividad, un ser diferente que muchos añorarían.
Lou, al final no puedo separarte de la mayoría, eres como ellos y más que tu ausencia y tu abandono eso es lo que lastima la poca alma que me queda.
Cuando llamaste a la puerta de mi camino probablemente no era lo que ahora poco presumo de ser. Tal vez había una bestia dormida, tranquila, sin saber cómo la mantenía sin alborotarme ¿Y ahora? Desataste sus cadenas , las cadenas que me ataban al mundo que la mayoría vive, a su mundo que no me llena y que no es para mi. No importaría si tu cálida mano se mantuviera encerrando las mías de un trato tosco, no importaría si al despertar no fuera el sol quien me bañara si no tu inocua respiración, no importaría Lou, si te hubieses atrevido a vivir en el peor y el mejor de los mundos conmigo.
Siendo sincero, no podía ofrecerte mucho, y ahora menos pues a razón de mi cólera he tirado y roto los pocos muebles que adornaban mi choza en la cúspide de la montaña. ¿Qué había en mi regazo que valiera la pena otorgarte a manos llenas? Estoy seguro de que te formulaste el mismo cuestionamiento. Quisiera conocer tu respuesta pero sabiendo como eres tú, y como lo tomaría yo, me lastimará más, si es posible, tus amables palabras.
En mi había autoridad y el hambre del éxito que quería cosechar por mi, para ser mejor para ti. Me llamaste único más de una vez y no erraste en ello, pero resulté tan particular que fui fácil de romper e imposible de reparar. ¿Tenías más miedo tú que yo? Tenías miedo de éste ser ególatra y egoísta que te quería sólo para si mismo. ¿Sabes? Me temo a mi mismo.
Ahora que me dejas caer en el abismo de mis incontables enfermedades reforzaré los escudos que tú a duras penas  lograste arrebatarme, me hiciste sentir desnudo pero tus brazos parecían tan cálidos que por un momento olvidé que lo estaba.


Shane Nietzsche.

¿Y si nunca existí?

Puedo ser sólo una broma de lo que llamamos "vida"
Puede que mi sufrir sea aquello que sirve para entretener.

¿Quién me da la certeza de mi existencia?
Una existencia real . . . con satisfacción. ¿La tengo, la tuve? ¿Soy?

Mis sueños podrían ser el único fragmento real de mi presencia. . .
Si así fuera. . . en éstos tiempos quisiera no vivir. No dormir y con ello no soñar.
En éste momento ninguna de las irrealidades es buena, ninguna me llena y no las deseo , podría dejarlas ir, podrían caer y no haría el mínimo movimiento por evitarlo, ni si quiera por reflejo .

Ya no se qué soy, o más bien; si soy algo.

No puedo.

Podíamos elevarnos tomados de las manos, manos atadas por un sentimiento real y no por un compromiso.
Todo parecía tener más peso del que en realidad gozaba a mi alrededor, acostumbraba mirar hacia abajo para notar los acontecimientos ajenos que entretendrían un poco mi existencia pero nunca pensé someterme al vértigo que causa extender el cuello. Todos están encima de mi, todos . . . porque todos tienen "algo" , ese algo que desconozco, que quiero sólo para volver a ser yo .

No quiero tolerar más la desnudez de mi cuerpo, no puedo estar tan expuesta a todo .
¿Qué es lo que me falta? Si tan sólo lo supiera sería más fácil buscarle y con suerte encontrarle, pero no, estoy aquí buscando el método que me eleve de mis propias lágrimas de frustración.

Abrí la puerta para que volvieran a pasar, muchos están renuentes y no confían como yo no confíe . . . pero ahí están , entonces no es eso lo que me falta.

¿Elegí bien?

Sacarlos de nuevo no parece la mejor opción, debo admitir que me dan cierto cobijo que requiero para no mantener mi cuerpo helado.

¿Y si me confundo de objetivo? La felicidad que debo buscar no es la mía, si no la de alguien más . . . de alguien lo suficientemente luminoso como para que su calor me sea abrasivo , que me haga pensar y sentir que es mi misma felicidad omnipotente . . .
¿Depender de nuevo? No me gusta como suena eso ¿Qué acaso no es algo que pueda conseguir por mi cuenta?

Parece que las heridas son muchas, más en número y en profundidad de lo que pensaba. Justo ahora no puedo, pero tampoco sé si en un futuro lo haré. . .