Rerum concordia discors

Armonía discordante de las cosas

Poe nos habló de un corazón delator.

Me pregunto si así se escuchan mis sentimientos hacia ti. ¿Saldrán de mi cabeza y podrán alcanzar el laberinto en tus oídos?

Para algunos no serán otra cosa que un ruido tan molesto como el de las gotas cayendo incesantes a causa de una llave defectuosa.

Para ti, me gusta pensar que en conjunto forman tu canción favorita. Aquella que no dedicarás a nadie más que a ti mismo, para no arruinarla con inútiles recuerdos de fracasos al azar. 

En momentos como este, no estoy segura de si crecimos juntos o solamente somos una versión agrandada de lo que éramos, que se sabe mover con mayor disimulo. Pero, lo que de ello importa es que lo hicimos juntos y así seguirá siendo.

Me eleves, me ahogues, me sonrías, me llores, me transformes y descompongas: lo seguiré haciendo a tu lado.

Hemos reconocido la existencia de más de un sendero. Y es por ello, no te negaré, que a veces disfruto de alejarme del tuyo y explorar los aledaños para empaparme de experiencias que terminaré inyectándote para que te rías o te enojes conmigo. Pero eso sí, sin conocer lo que es el aburrirse de ese otro ser humano tan atrofiado que tienes en frente.

Ahora con los ojos cerrados y las piernas atadas, aún así se volver a ti, por memoria muscular y emocional. Porque deseo hacerlo.

Ya no me siento atrapada. Ya no me ata a ti una liga que estiraré y que tarde o temprano me hará volver.  Lo único que me mantiene aquí y estable -lo que menos se ofrecer en mi vida- es mi deseo por ti. Mi deseo de ti a mi lado, amándote cada vez mejor que durante el espiral anterior.

Después de tantas horas de cansancio, tenía que sacarlo, tenía que llorarlo de nuevo antes de ahogarme internamente.

Perdón.

Perdóname por mis actos, pero no te pido disculpas por lo que siento.

Ya he perdido la cuenta de los días que llevo soñando contigo.

Antes, me hacían feliz, era una manera de tenerte cerca, de esperarte con más ansias aunque no estuvieras cerca. Me gustaba poseer esa habilidad de traerte a mis sueños con solo pensarte antes de cerrar los ojos.

Ahora...

Es algo que tengo en mi contra. Porque estás ahí, indiferente, aunque con un pequeño rayo de esperanza. Ni si quiera en mis sueños estamos juntas, soy solo yo intentando acercarse de nuevo a ti, aunque ahí cedes al menos un paso aunque luego retrocedas dos.


Diario, cada vez que siento que tu imagen llegará a hacer todo borroso en mi mente me obligo a pensar en algo distinto a ti, no funciona del todo,pero ayuda.
Aunque en esos mismos días,en otro momento pienso en cuánto te extraño y eso es algo que no puedo ignorar.

Sigo esperando una oportunidad que tal vez no llegue, pero si la tuviera y aún así, reparando, construyendo cosas nuevas y con esfuerzo ... si ni así consigue funcionar me sería más sencillo y llevadero reconocer que de verdad no eres para mi.

Quisiera saber que piensas, aunque preguntándotelo directamente tal vez no me dirás ni la mitad de lo que en verdad cruza por tu cabeza.

Y , no quiero venir a molestarte con mis sentimientos, porque aunque sean dedicados a ti no tienes motivo alguno para cargar con ellos.



Hoy simplemente, no pude resistirme a escribirte de nuevo, aunque nunca lo llegues a leer.

Un día más que despierto y eres mi primer pensamiento.

Elemento.

Si me atreviera, te la dedicaría directamente. Tal vez, tal vez luego.


http://www.youtube.com/watch?v=z6sw-Gv36WI



" Yo me alejo pero no te dejo de pensar, intento con cantar poderte alcanzar "

"...No importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será"


Me sabe tonto identificarme con algo tan universal como esto, pero sucede y me deja pensando de nuevo.
Me quedan fuerzas para esforzarme, de alguna manera aún es el comienzo pero...¿Si no lo hiciera tendría el mismo resultado?


Quiero volver a reírme contigo.


Me fijo en la fecha y puedo comprobar que los días transcurridos son escasos, ¿Por qué demonios me siento como si llevara este vacío por más tiempo? El cansancio me hace sentir que los días pasan rápido pero cuando me detengo y pienso en ella, que es seguido, me siento dando vueltas en los mismos sesenta segundos.


Hablando del esfuerzo, está ahí, es constante pero hasta yo reconozco que puede ser equivocado.
El esfuerzo debería plantarlo en darle su espacio, en estar sin esperar. No tengo idea de como hacer eso.


Le extraño.



Te extraño.


Te he extrañado antes pero sabía y sentía que seguías ahí.


Quisiera sentir ahora que sigues estando pero conforme los días pasan solo te siento un ideal más alejado. Como agua que moja pero que mis manos no pueden retener.

Lo peor de todo es, que aún pensándote bajo estas circunstancias no siempre termino abrazando las tristezas. Aún sonrío.

Por recuerdos vividos, por recuerdos que quisiera vivir.

Sigues acelerando mi corazón. Justo ahora no de emoción, es como el golpeteo de un vacío, de un mal sabor.
Me costará reponerme más de lo que quisiera permitirme. Hasta querer solucionarlo como lo hice tantas veces en el pasado, aunque claro, no eran personas realmente importantes no funciona más. Es tu rostro el que regresa a mis pensamientos aunque quisiera suplantarlo con otras ideas.
Desde que llegaste los días han pasado muy lentos ante mi y eso no es una buena señal, menos ahora que necesito que pasen sin si quiera darme cuenta de que los voy perdiendo.
Varias veces durante esta semana mi mente ha permanecido en blanco, casi en estupor, no era capaz de conectar mis ideas y tenía que aplicarles un gran esfuerzo para lograrlo. ¿Era por protección? Puede que si, o tal vez mi necesidad de intoducirme pensamientos positivos que consigan animarme me está agotando. Porque pienso en ti, ahí estás pero en vez de lastimarme con recuerdos prefiero darme la razón al decir que hice lo que tenía que hacer, que estoy conforme y que estaré bien. No dejo escapar la idea de que luego mejorará, que es lo mejor ahora y que más tarde podría componerse, aunque ni a mi misma me aseguro nada, aunque también, de algún modo, me engaño pensando en cómo quisiera que las cosas marcharan de unos días en adelante, me causa cierto alivio pero por mi bien sé que debería no ilusionarme si los motivos no me los das.

Es otro de aquellos días en los que simplemente al venir aquí toda la fuerza que creí mantener se viene abajo.

Es muy pronto para extrañar, pues hasta estaba acostumbrada de cierto modo a no tenerte, ¿Será que de alguna manera me preparabas para ésto?

No quita el hecho de que me haga sentir tristeza, que hace mucho no sentía y que no quería sentir del modo tan sencillo en que tú consigues ponerme.

Hasta yo lo reconozco,es una ilusión tonta el pensar que volverás y al hacerlo todo será como debió haber sido desde un principio, como lo era a un comienzo; con detalles de ambas partes,con muchas risas y con deseos de vernos, aunque éste último pareciera se te desvaneció prácticamente después del primer encuentro.
Quisiera notar que te importa. No deseo verte mal pero probablemente me ayudaría el saber que no sola paso éste mal rato.

Hasta cierto punto he querido culparte pero siempre termino regresando a la idea que me dice que yo hice mal una cosa u otra, que yo te desesperé y no dejé que avanzáramos como lo habíamos estado haciendo.
Pesa.

Hasta ahora es muy poco lo que entiendo sobre la manera en la que te comportas, hasta me haces sentir algo tonta por ello pero yo quería aprender contigo,quería que me enseñaras a entenderte.
Quería, quiero, darte todas esas cosas buenas que pensé que había perdido, que antes juré que ya no las tenía y ahora solo dejo que se desborden entre mis manos y caigan.


Quisiera cambiar el "hasta" por el "basta".

Ojalá me buscaras, pienso. Pero de hacerlo yo tendría que condicionar las cosas, no por capricho si no por bienestar.
En todo caso de que las cosas pasaran como mi mente me las plantea para hacerme sentir no tan mal te diría que...
Quisiera ser una persona por la cual suspires, pero no que yo tenga que alcanzar tus ideales para que lo hagas,si no que te nazca por tratarse de mi.
Quisiera ser esa persona a la cual le contestas rápido sus mensajes y más aún esperaras a que yo te contestara los tuyos.
Quisiera recibir sorpresas, por muy pequeñas que fueran,pero viniendo de ti serían realmente grandes e importantes.
Quisiera que te sintieras orgullosa de decir "Sí,ella es mi novia" así como yo me sentía al hablar de ti.
Quisiera que hicieras planes conmigo, aunque fueran descabellados, para poder vernos lo más seguido posible.
Quisiera ... Solo gustarte, que me quisieras... Si fuera así tantos "Quisiera" no existirían porque tú los cumplirías sin si quiera yo pensar en ellos.



Me has entorpecido la mente, en verdad, quisiera no dejar que te cruces por mi mente a cada momento, con los mismos recuerdos y los mismos anhelos.
Hasta he deseado,que en vez de que tú cambiaras, yo lo hiciera y fuera insensible y fría ante el asunto, pero qué va, ya sabes como soy.

Nunca intenté cambiar nada por nadie.



...


Por más diferencias que hubieran, por más sentimientos involucrados que me enrredaran nunca antes había buscado cambiar algo de mi para agradarle a alguien. Me quise hacer moldeable a ti, para enganchar a ese nuevo tú que me enseñabas, pero no pude, y de hacerlo tampoco hubiésemos podido avanzar. Lo que me sorprende es haberlo intentado.

En el día me va relativamente bien, descubrí que tengo gente que realmente se interesa por animarme y que están ahí intentando no quebrar las sonrisas a medias que les doy.
Pero al atardecer todo comienza a volverse solitario de nuevo. Sonará egocéntrico pero me recordaste un trauma del no tan pasado. Mucha gente ha querido acercarse y relacionarse conmigo,solo por tratarse de mi,pero al final están conformes con la imagen que les represento, no es un cariño de verdad. Empiezo a sentirme sola de nuevo, en los atardeceres y en las noches, en los que recuerdo que de tantos que han dicho quererme nadie le ha predicado cariño a mi verdadero ser. Contigo claramente es distinto, sé que no te fijaste en mi por sus mismos motivos pero la sensación que me invade a esas horas resulta similar.

Tuve que reemplazar aquel anillo por otro, solo por no llevar desnudas las manos. Lo guardé, justo donde lo tenía antes de tan si quiera pensar en entregarle su complemento a alguien. Me pregunto...¿qué harás con el tuyo?

Yo sé que en todo caso tengo que esperar, pero no deseo realmente regresar a esos días en los que cada uno eran pesados. No quiero estar triste y llorosa por ti tanto tiempo. Así que por ese lado preferiría saber si seguirá o definitivamente ya se acabó. Mientras estos días dejaré que mi mente siga jugando con mis ideales para hacerlo todo un poco más liviano,aunque siento que al final aterrizaré peor de como lo hice ahora.

Solo quisiera aclarar que no pediría volver a lo mismo. Quisiera, de algún modo, volver a empezar. Retornar al enamoramiento, a los coqueteos, a esas cosas que te hacen desear que en un tiempo esa persona sea sólo para ti, a buscarnos y demostrarnos interés, a que sin contarlo la gente piense "deberían estar juntas", no apresurarnos de nuevo a un compromiso que nos enrrede una vez más.
Si tú deseas conquistarme, nada te va a costar, hasta llegar al momento en que me pidieras estar contigo en definitiva... Y si no, comenzar a buscar la manera en como sufrir lo menos y superar lo más rápido posible.

Deseos que no se quieren complacer.

Pasé un tiempo huyendo de esto, de venir a sentirme débil y tenerme algo de autocompasión pero no me culpes ahora, mi fatiga mental me hace desear escupir un poco de esto.

Siempre habrá alguien que quiera más. ¿Por qué siempre me dices cosas que se terminan cumpliendo? Pero no vengo a quejarme más de tu ausencia, de un modo siempre estás presente aunque siendo sincera deseo ir hacia ti y contarte qué es lo que me tiene así y que me digas de ese modo tan tuyo algo que levantará mis ánimos pero que será una cruel sinceridad.

De un modo y otro comienzo a sentir miedo. Me recuerda a esas épocas de peleas en las que sabía que todo estaba mal con una persona, pero ahora puede que me afecte más pues "según yo" no pasa nada malo.


Quisiera tener tu atención.


Sueno egoísta y caprichosa porque lo soy pero ¿está mal desear algo como eso? Aunque no descartaré que quien está mal soy yo por dejar que mis sentimientos y emociones se hayan vinculado a ti tan rápido.
¿Qué tan probable sería que yo pudiera cambiar eso? Lo pienso y me hace sentir que sólo conseguiré enfriar más las cosas, entonces me mantengo como hasta ahora y poco a poco voy guardando más cosas, como antes.

Cuanto menos tienes más deseas.

Aparentemente yo deseo cosas de ti que no puedes entregarme ahora.
Hace mucho que no volvía a sentir lo gélido de este sentimiento, hace mucho que nadie me hacía escribir y eso que en varias ocasiones anteriores quise hacerlo pero no me atreví, solo por no tomar esto como un escape de ti. No quiero repetir la historia.


No es a ti a quien le reclamo las cosas, si no a mi por permitirme sentir tanto en tan poco tiempo.


Es más real, duele más.

O tal vez no, hasta un tiempo antes prefería jugar, no prestar mucha atención para no crear un sentimiento que pudiera afectarme, para bien o para mal, pero contigo no pudo ser así, ahora siendo como si me hubiese expuesto de más, tampoco es como que claves cosas en mi pecho desnudo, es solo el viento... el viento que me hace temblar, ¿no podrías abrazarme para darme tu calor? Parece que pido mucho pero no es así, solo eso anhelo, sólo de ti . . .