Implosión.

Es psicológico, está en mi mente  y no es una cura real pero yo lo convierto en ésto.
Pero es sano .. ¿ No es así ?

Solo escribir  y escribir, me aturde en un momento dado el sonido de las teclas cuando mis dedos se presionan sobre ellas sin la necesidad de mirarlas.
Y escribo hasta el grado de sentir que no puedo sentirme peor, cuando ese momento es inminente las fuerzas terminan de irse, y como todo ciclo que se cumple, vuelve a empezar de nuevo y pareciera no tener nada más que un mal humor acompañado de un repique en mi cabeza que se presenta cada que doy un paso en falso. Eso es lo alarmante, que si estoy involucrando mi salud nuevamente cuando se supone aprendí  a no hacerlo.

De nada sirven los oídos si de éstos no se acompaña una boca que responda.


Las cosas cambian,las reacciones que tengo ante lo sucedido lo hacen también, me sorprenden pero se que no se quedará así, a mis brazos no les gusta cruzarse ante mi pecho,mis ojos gozan tranquilidad si no es para juzgar, para juzgarte a ti que mal juegas las cartas que te di.

Gracias a ti descubrí un concepto irreal pero que aún así practico . Odio automático.
Es momentáneo,dura lo que mi cuerpo soporte tanta negatividad enfrascada, luego se rompe y se esfuma , puedo ver los restos hasta que tan fácil es para ti construír un frasco nuevo y volverlo a hacer explotar,pero también me he cansado.
Me gustaba que me dieras la razón, pero no lo haces más,te sometes pero no agachas del todo la cabeza y no soy conformista . . . lo sabes bien.
Soy extremista contigo. Todo o nada. 

Se que te he envenenado pero también he despertado cierta astucia en ti. ¿Pero sabes? Nadie que no sea yo puede jugar contigo. Tal vez siempre a sido así de sencillo. No quiero asegurar nada para poseer aquel mórbido espacio que me permita disculparme cruzando los dedos a escondidas tuyas para alargar tu permanencia.
No lo estás entendiendo,lo se. ¿Parece que te subestimo? Es lo que tú me has enseñado a hacer contigo.

Ahora mismo me pregunto; ¿De quién es el juego en realidad?
Todo se muestra ante mi con una familiaridad que me pide a gritos reclame mis derechos de autor, pero algo en ti hace que ésto no se acabe, desde que dejé de conseguir el cien por ciento de lo que quiero. . . comencé a perder.

Más tarde que llegues te trataré con el filo de las garras que he limado en tu ausencia, no te duele tanto pues la costumbre de tan ' benevolente ' bienvenida ya la conoces. Al principio intentaré guardar el motivo de mi malestar,pero no lo soporto mucho, quiero verte desesperarte y no saber que decir aunque entre tú y yo siempre suceda lo mismo.


Nos atrapamos en un reloj que gusta de retroceder el tiempo a lugares y situaciones en donde siempre soy yo quien da pie a una bajada pero nunca has hecho lo mínimo por subir.


No quieras culparme completamente . . .


El típico coraje de impotencia, de posesividad, de reclamos, no lo tengo hoy . Es simple,no estás y gritarle a la pared no es divertido. No es tan mala tu ausencia entonces, pero si no exploto, imploto, lo guardo, lo mantengo y lo acreciento.


Eso de avanzar un paso y retroceder dos . . . es completamente lo mío.

¿Cuánto tiempo llevamos sin saber nada la una de la otra?
¿Dos meses? No lo recuerdo pero cuando me di cuenta ya estaba leyéndote.
Fue más interesante de lo esperado. No me siento mal,no te extraño,estás bien ahí donde estás pero si siento curiosidad y me pregunto el cómo serían las cosas ahora si volviésemos a dirigirnos la palabra.
Parece que tú aún conservas recuerdos buenos, yo no tanto .

Lo único que me da tranquilidad es que aunque hayas roto aquella carta conservaste lo más importante de aquel envío, temí que terminara entre basura inorgánica.
Como dicen ; los hijos no se tienen la culpa de los actos de sus padres. Jaja. Tú siempre escribes así,bleh, me pegaste algo luego de leer bastante.
Pareces una niña pequeña , más .. enérgica que antes, a ver si ahora dejas de reprimirte y fingir madurez. Como sea. Que te vaya bien Shiru.