Somos dependientes de nuestros prejuicios.
Nos dejamos hacer presas de nuestros propios escudos.

Querías hombres superiores, firmes, fuertes . Quería ayudarte pero ¿Has visto la época en la que me tocó vivir? Cada día se hacen más débiles, razonan para la ciencia pero no para la moral,la ética y el entorno psico-social.
Son vanos,vagos. No quiero ser como ellos, tengo algo de su raíz modernista que quisiera arrancar pero eso me haría sentirme más ajeno a todo. ¿Te lo permitirías? Debemos sobrevivir mejor de lo que otros lo hacen.
Déjame usar armas que parezcan debilitarme pero que con el tiempo funjan como fortaleza para defender nuestras creencias.

Morir en ti.

No podía dejar de mirar aquella pantalla. No lloraba, sólo la observaba como si todo lo que transmitiera fuera irreal, quise tirar el teléfono, pisarlo y reírme de lo que nos sucedió.

Llegaste cuando no era nadie, no había hecho nada de mi ni tenía grandes aspiraciones. Nos acoplamos porque por edad,yo era una niña y tu mentalmente, eras y eres un niño.

Me entregaste horas valiosas,desvelos, y aún así nunca dormiste entre clases. "Me molesta esa gente que sólo va a dormir" Nos molesta. Nos enojan cosas parecidas y otras contrarias. Nos parecemos y no. Siempre has sido tú siendo tú y yo siendo yo, para mi y para ti pero tras tanto tiempo era imposible no esperar que terminaramos pareciéndonos en algún punto.

Quiero escribirte algo que valga la pena y las palabras no fluyen como cuando dijiste que no serías más para mi. Te hacía infeliz. Esa frase como muchas otras me marcó .
¿Por qué te empeñas en hacerme infeliz? No era lo que quería pero dependías de mi , como yo he dependido de ti año tras año . . . Te ibas y volvías. Eres el único.
El único que cumplió sus promesas y eso que no te gusta hacerlas porque todo es sólo un "suspiro" somos un suspiro y yo me gastaré para ti o tú para mi.
Siempre te soñé. Podía contarte de quien en tu lugar me hizo sonreír, pero no eran sonrisas que duelen,que cansan por su permanencia como las que causabas en mi,eran sonrisas ocasionales, también te conté de quien me hizo pasar un mal día y con aquel don que sé que no encontraré en nadie más, me dirigías las palabras que animarían mi día , que me darían una nueva perspectiva de las cosas. Dejé que me envuelvas en tus enseñanzas,en tu modo tan particular de verlo todo. Fui otro tú, pero un tú al que no le importaba lastimarnos. Lo sabemos ahora , el amor no es suficiente,no llenará.

Nunca contemplé la posibilidad de que dejarías de estar.
Estaba tan segura de ti, de tu permanencia.


Dices que morimos el uno para el otro, que arrancaste tu parche con todo y piel . . . no quiero guardar el luto que tú me guardas a mi. Era un pacto no volver pero quiero romperlo, quiero pero no lo haré porque es el momento de devolver todas las promesas, yo no faltaré a la que te hice como tú no faltaste a las que a mi me hiciste.

Eras la más perfecta de las imperfecciones. Te levanté y con ello tú a mi. Todo funcionaba con reciprocidad.
Eres un muerto ahora,quiero que vuelvas pero no podrás. La llave la dejaste en la Atlántida donde está todo lo perdido pero sé que el día en que la necesites aparecerá ante ti.
Me cortó los dedos para no buscarte.

La pasamos mal pero tú empezaste a curarte,te obligaste a ello.
Ahora odio los malos entendidos,las confusiones,las discusiones sin conclusión clara.

No quiero que regreses Diego,quiero irme contigo. Quiero morir en ti, en una sóla persona, en ti.

Lloró y lloré con él.

He estado soportando durante muchos días ya y las cosas dejaron de ser estables hace semanas.
No puedo rendirme ahora aunque quiera y aunque me carcoma el gusto por correr hacia ti aunque se que todo será igual.
No fue un puente el que quise construir hacia ti, fueron muchos, en distintas direcciones y siempre decías que no tenían cimientos fuertes y los derrumbabas.


Estoy triste.


Pero ya no es una sensación pasajera. Se está volviendo parte de mi y me pide quedarse para que no exista una gran reacción ante una nueva traición.

¿En algún instante te acordaste de mi y deseaste que todo fuera diferente?

Desde hace un par de meses dejaste de ser la persona que en tanto tiempo me esforcé por conocer, y no por tener poder sobre ti o tu sentir si no para localizar aquellas heridas que quería sanar. Ahora parece que tienes nuevas, inoperables, al menos para mi.


Si tan sólo supiera que las cosas cambiarán,que me querrás de nuevo y te mantendrás a mi lado podría hacer de ti lo que Nietzsche hizo para  Freud, aunque sea un examen que te lleve al éxito. Sería para ti y dejaría todo . De nuevo.

"Cuando Nietzsche lloró"

¿Será el Karma?

Llevo días queriendo pensar que no existe como tal.

Constantemente me acuerdo de ti. Son ya varias las veces que intento alejarme y otras más que lo intentas tú de mi pero siempre volvemos a encontrarnos. ¿Será un capricho del destino?
Ya no quiero regresar. Espero sanar pronto del daño que hay en mi.
Quisiera poder ofrecerle a ella lo que a ti durante tanto tiempo te di . . . ¡Lo merece!

Quiero enamorarme hasta perder la razón,de nuevo, de ella, no de ti. No más.

O de él quizá. . . ¿Por qué no? Eso si me asusta, su perfección es casi  inhumana. Admitiré que es demasiado bueno para mi , aunque tenga todo su interés no debo aceptarlo o le corromperé. Así es como dejo pasar al "hombre con el que todas sueñan" y le dejaré ese lugar de amigo,quizá de hermano.

Deseo a alguien tan equivocado como yo. Alguien que ame de un modo que se reconoce como errado , pero que lo haga con todo su ser. . .

Se supone que es mi época favorita del año y no me siento nada bien.

Aprender a querer a quien me quiere y no querer a quien no le importo . . . parece no ser parte de las acciones que pueda cumplir. Siento una discapacidad ante ello.

Nuestro laberinto.

¿Quién iba a decir que un día te perdería?


Me pregunto; ¿Cuánto tiempo me llevará acostumbrarme a tu ausencia?

Más que un círculo era un laberinto, pero era mi hogar,lo conocía bien, existían varias salidas y sabía llegar a ellas pero me rehusaba a abandonarte porque iluso fue mi pensamiento al decirme que me necesitabas tanto como yo a ti. 


" Me colocaste en un estante y me conservas para ti .Sólo puedo culparme, sólo puedes culparme .Y podría escribir una canción de cien millas . Bueno es a donde pertenezco y tú perteneces conmigo 
Y podría escribirlo o esparcirlo todo alrededor  . Date por perdido y entonces, te encuentran o eres tragado en el mar . . . "

En éstos últimos meses iba recogiendo mis pertenencias, las empacaba  y me acercaba a alguna de esas tantas salidas pero miraba hacia atrás y veía tu mano extendida hacia mi . . . ¿Cómo irme si eres lo que más amo? ¿Cómo dejarte ahí ? ¿Cómo renunciar a todo? Siempre te sonreía, no quería que te preocuparas, podías dañarme y gritarme, podías tirar de mi correa y como un perro fiel me quedaría sentada a tu lado diciéndote que todo estaría bien .

Lo peor de ésto es que no te mentí. 

Te miré siempre te frente,me perdía en tus grandes ojos oscuros que creaban remolinos en mi interior y me impedían ver más allá. No me fijé en tu otra mano, la que ocultabas , con la que sostenías a alguien o algo más. 

Una vez escuché que nosotros los humanos tenemos una sola ala y que durante nuestra vida buscaremos a otra persona y al encontrarla juntos volaríamos tomados de las manos. 

Te ví ¿Porqué parecía que no tenías ni si quiera un ala? Cualquiera se hubiese alejado, yo me quedé. Te ofrecí la mía, en contra de todo y todos yo sabía que podíamos volar, tú y yo con una sola ala. Lo intenté pero sentías tanto temor que al desesperarte me arrancabas las plumas, me rasguñabas, exponías hasta mi médula. Mi ala,nuestra ala, está herida, la perderé en cualquier momento . . . es por eso que ya no puedo seguir intentando volar contigo.

¿Será que no deba pensar en volver? Con el tiempo suficiente podría curarla, curarme  y volver . . . pero las cosas están siempre sometidas a un cambio constante, un cambio que seguro terminará arrancándomela.

Primer paso.

Existen dos mundos. Uno, es el de las ideas, aquel que manejas en tu mente y el cual proyecta la realidad del supuesto segundo mundo existente, aquel que eres capaz de tocar con las manos y percibir con los sentidos. ¿Qué sucede cuando tus sentidos fallan? La realidad en el mundo de las ideas será incorrecto.
Tal vez yo decidí que fuera así. A base de recuerdos o aunque éste sea uno sólo pude en mi mente construir un imperio, una fortaleza de la cual disfrutaba su existencia aunque no se puede vivir engañado durante mucho tiempo. Ahora que la necesito no está. . . La realidad de mis sentidos ha decidido golpear  y matar a mis ideales, no pude mantener dos realidades intactas por bienestar mío,aunque seguramente si seguía intentándolo la cordura en mi sería una vaga producción de mi subcosciente que con el paso de los días me jugará treta tras treta hasta cansarme y tumbarme pero no podré irme pues ninguna de mis realidades me apetecerán en ese momento.
De nada sirvió mi inteligencia y dedicación si las mal utilicé, al contrario fueron mi peor enemigo,pues mientras la primera sea más grande el tamaño de nuestros errores se acrecentará. Admito que es culpa mía que a pesar de todo lo que " se " me mantuve callado y mis actos no tuvieron vitalidad.

- Fue tu decisión. ¿Cuál es la queja entonces?
- ¿Sabes? Nunca tomé una decisión.
- Sigue siendo tu culpa queriendo habitar en los mejores de los mundos.
- Lo se, y ahora resido "En la ciudad que nunca existió " . . .

Bifurcación de caminos y una salida más.

He de admitir que una sublime tristeza me invadía al mirarme con los ojos cerrados. ¿Dónde estaba quedando todo aquello que defendí? ¿Dónde quedó aquello que argumenté con tanta entrega? . . . Fui hipócrita con mis creencias , lo llegué a pensar pero le restaba importancia pues podía estar "tranquila" y sentirme " bien " Parece ser que fue sólo una máscara de la cual ni yo misma me di cuenta del momento en que me la coloqué, pero como el resto de mis máscaras, ésta se cayó, miré al suelo y la vi, rota. Ya no puedo usarla . ¿Necesito una nueva o será mejor reparar ésta?


Debería dejarme envolver por aquella superficialidad que ustedes gozan tan real . . . Está en mis sentidos modificar mi realidad, entonces he de atrofiarlos uno a uno, con disfrute irregular.
Parece que después de todo las personas no cambiamos, todo radica en nuestro actual estado de ánimo, en circunstancias que pocas veces podemos manipular .

Optimismo vs  Negatividad. . .

Ambos son mecanismos de curación, para algunos es más eficaz el primero, pero a mi me resulta una simple utopía. El segundo te va a hundir en el océano más profundo conocido por el hombre ¿Pero sabes? Aprenderás a nadar y cuando te des cuenta volverás de esa oscuridad tu hogar, tal vez no quieras salir a la superficie de nuevo. Estoy a medio camino, parece que tengo sólo dos caminos y una sola elección. No está mal probar con más de uno pero no funcionan. Puedo salir y caminar a la playa, la arena incomodará mi húmedo andar , puede que me acostumbre pero también puede que regrese corriendo,llorando , y no quiera salir de nuevo de mi refugio, o puedo quedarme en la calidez de la profundidad de éste mar conformado por cada una de esas veces en que bajé la cabeza, en la que grité, en la que no quise saber nada de nadie , ni de mi misma, de aquellas veces en que quise correrlos todos de mi cercanía, de aquellas veces en que degradé mi orgullo y pedí una ayuda que jamás se me ofreció, cada lágrima tiene una historia y una cicatriz , en el mar puede infectarse y eso es lo que quiero, desarrollar a futuro una inmunidad, inmunidad que me volverá más fuerte que todos ustedes débiles de carácter.


 "Pero no lo olvides, también puedes volar " .

Venenos Nuevos

Todos estamos expuestos a sufrir un cambio conforme el tiempo transcurre. Es inevitable,algunas veces gradual y otras radical.
¿Qué está pasando? Todo en cuanto creía  y como lo creía está cambiando ¿Para bien? Eso parece ser pero me estoy acercando a un estado que no me da satisfacción total.
¿Qué es mejor? Una vida pasional y de entrega en donde el sufrimiento lo encuentras día a día pues con los sentimientos tan expuestos es imposible defenderte o bien dejar que todo caiga, que no importe , ser indiferente y ya no ser el centro del problema , retroceder un par de pasos y ser espectador de tu propia situación.
Los gritos que solía dar pasaron a ser simples suspiros que bien podría el viento llevarse con una brisa mínima. Estoy cansada. Eso no lo cuestiono,se que así es pero ¿Hasta cuándo estaré así ?
¿Regresaré a como era hace un par de días? Y es eso lo que me inquieta. . . no pudo ser de un día para otro.
He tenido motivos miles para enojarme,explotar, hacer un drama y un berrinche mal intencionado y no lo he hecho. ¿Madurez quizá? ¿Prioridades? Me inclino más por lo segundo.
Mi mente con gusto se a ocupado en asuntos importantes pero eso querrá decir, quizá, que muchos de ustedes no importan más, que puedo pasarlos de largo, por cortesía les saludaré pero si un día quise poner una barrera entre ustedes y yo , ya está hecha, está estable, imponente. No podrán tirarla , ni yo misma.
Ya casi nada me importa. ¿Llegará un momento en que sea nula la importancia que doy a sus actos, a sus palabras, a sus miradas?

Colapsaría si me permitiera un cansancio físico y emocional al mismo tiempo, todos éstos años ha sido emocional, lo siento pero la verdad es que ; Me han jodido como han querido. Ahora mi cuerpo está cansado y puedo reponer bien sus fuerzas así que ahora que gozo de un equilibrio no dejaré que nadie ajeno a mi lo arruine. Ni a mi misma me debería permitir semejante atrocidad.

Sin desearlo mis manos fabricaron un antídoto que no sanará las heridas anteriores pero si me hará inmune a las nuevas. Esa energía que invertía en enojos y lágrimas no será más desperdiciada en ello. Dejaré mi misantropia de lado para aceptar sus errores sin juzgar más . . . es desgastante querer siempre tomar tantas manos e intentar llevarles por un camino en que sus sentimientos puedan pensar con claridad. Si quieren retroceder, si se quieren desviar , adelante, al menos yo; ya encontré mi camino y he de seguirlo.

En momentos como éste es cuando cuestiono cada uno de mis actos.
Se el motivo , conozco mis fundamentos y puedo defenderlos pero sigo siendo vulnerable.
Quiero alejarme de nuevo,de todo aquello que me lastima.
Pregúntame si tengo algún deseo, te responderé que si. ¿Cuál es?
No. . . espera. No he de decírtelo. Recordé que no hay confianza en mi para ti,para nadie.
Solo se reirán.

Aplica tu karma.

Vaya.

Me preocupa que con tanta prontitud haya venido a parar aquí,pero no hablaré como 'yo' , si no como una extensión de mi ser.

"Todo lo que hagas en ésta vida se te regresará al doble ... "

¿Qué tan cierto es? A veces,parece que mucho. Que es una ley universal que afecta tanto a lo general como a lo particular.
Ya decía yo no que no podía estar todo bien para mi, he jodido tanto a las personas que puedes odiarme y decírmelo,culparme de algo y no lo negaré, porque no lo recuerdo .. entonces puedes mentir o no, pero he de pensar que no, pues conozco el alcance de mis actos según la vaga manera en que creo fundamentarlos y los impongo como si gozara de alguna autoridad para hacerlo. Me vez fuerte pero te dejé mirar también mi vulnerabilidad, no me admiras pero si temes, pero . . . aún a pesar de todo no tienes cuidado con lo que puedas hacerme. Si me jodes,yo te joderé mucho peor . No hay vuelta a la página,no perdono,no olvido,todo lo guardo y lo cosecho,lo hago crecer como un jardín floreado de aromas embriagantes que yo misma termino pisando para que tú no las mires,no tienes derecho alguno a hacerlo aunque alguna de esas flores haya sido sembrada a tu causa.
Lo extraño aquí . . . es que luego de pensarlo tanto termino engañándome a mi misma y pienso que está en mi cobrar aquella ley, y no lo es,no lo es y no lo será. Pero el daño está hecho y vuelve hacia mi,siempre lo hace aunque los escudos intenten ser reforzados se han oxidado ya.
Mis máscaras están empapadas, se caen con facilidad,perdieron su brillo. Ya es difícil que creas en ellas. Me asusta quedarme sin recursos.
Mi utopia es irme sin ganas de volver,sin necesitarles y ser humanamente posible,feliz.
Antes acariciaba la idea pero imponía y alejaba mi mano como si su frío me quemara, pasaron los tiempos y más que ello,los hechos  y cada vez se ha hecho más tentadora, mantengo mi palma sobre su superficie y la soporto un poco más. Lo intenté pero al parecer no fue suficiente.
¿Es hora de marcharme de nuevo ahora que mi mente debe estar ocupada por temas intelectuales?


Tal vez sea un buen momento, pero admito que sigo sin estar lista,aún no,porque volveré y no tendrá caso alguno. Ahora repararé todo lo dañado, todos mis trucos y sonrisas mentirosas, todo aquello que me defendía de ustedes , eso es más fácil y rápido para conseguir ahora mismo y luego, me haré tan invensible que no necesitaré nada de eso,lo dejaré caer así como ustedes me dejan caer a mi, y me marcharé para no regresar y en un tiempo por el olvido,no recordar sus nombres si quiera.


¿Sueño mucho,verdad?

Kardia.

Te podría preguntar si conoces esa sensación abrasadora  a un corazón que late más rápido de lo que debiera, si has experimentado un relevante aumento de temperatura y si has querido moverte, tal vez salir corriendo , y tus piernas no han respondido, pero lo que importa no es que yo conozca tu respuesta si no tú la mía. Y si . Me pasa, me pasa cada segundo en el que decides mirarme solo a mi y consigues tenerme . Has plantado en mi una necesidad absoluta de tu cuerpo, tus palabras y tus sentimientos, quiero que sean míos ,solo míos hasta en tu último latido. ¿Te harás responsable?
He perdido la noción de muchas cosas que se suponen importantes para mi subsistir, pero sin duda alguna de aquella lista indispensable es tu nombre quien la encabeza.
Aún así esperas que dé de comer a tu bien surtigo ego día con día y no me molesta hacerlo porque ninguna palabra que salga de mis labios es mentira, cada una es pura y real porque tú así lo quisiste.
Es aquí donde puedes asegurar tener control absoluto sobre mi siento que mis pensamientos más racionales los he guardado para ocuparme en algo que me mantenga siempre feliz,en ti. 

Y cuando puedo ya no quiero.

Volví a sentir ese nudo en la garganta que me llevaba a mis menos gratas experiencias, lloraría copiosamente pero aunque quisiera gritarte que te quedaras apenas unos inentendibles murmuros, que pudieras armar como un rompecabezas del cual al final te dieras cuenta de que hace falta su parte fundamental,escucharías.¿Eso es todo lo que puedo ofrecerte?
¿Esperarás a que deje de llorar para poder hablar con claridad aunque con el desborde de emociones vuelva a donde comencé?

Todo está bien. Hay estabilidad. Me gusta. Me gustas .

Sueños Parte V

No podía decir que el agua pesaba sobre mis hombros,su densidad era superior,quise ahogarme pero por una desconocida razón no conseguía hacerlo, parecía que mis pulmones lo aceptaban con fácilidad, no entiendo como lo hacían ni si merecían hacerlo.
Extendía mis manos y tampoco podía volar o deslizarme entre aquella extraña pecera en la que me encontraba , solo podía caminar, odiaba hacerlo y me veía forzada a ello, paso por paso.
Puedes cerrar los ojos e imaginar que todo ha desaparecido,culpa a tu cansancio, o a los medicamentos, a quien quieras, pero en algún momento tendrás que abrirlos de nuevo y tu escenario habrá sido cambiado de alfa a omega.
 " Corre, corre"

Era aquella la única vocecilla que escuchabas, te insistía tanto que tú misma repetías constantemente esas palabras aunque el aliento no te bastara,pensaste que tus piernas eran demasiado cortas y el miedo te abrazó cerca de su latir. ¿No era eso lo que querías?

"Corre, corre "

No pierdas tu tiempo cayéndote que tampoco hay alguien más en ésta selva que se detenga por ti y ponga en juego su existencia por salvar la tuya.

¿Alguna vez has corrido tanto que sentiste tus tendones a punto de resquebrajarse? Esa será tu experiencia día con día y cuando lo notes lo que chocarán con el suelo serán tus rodillas y en tus manos llevarás como ofrenda tus pies.


Me dijo ; " El día en que consigas contar cada una de las plumas del par de alas de un ángel, ese día te otorgaré las tuyas"


Por lo tanto si existen,pero se esconden de mi , son tan celosos que no quieren ayudarme y compartir conmigo el delirio de surcar los cielos.

04072012

- No es cómodo ver como siempre todos son para ti mejores que yo.

- No es cómodo ver como mi paciencia se esfuma y todo al final de las 24 horas me parece aburrido.

- No es cómoda la presión en el pecho que me exige que haga algo,miro mis manos y ya no pueden ser suaves  y cuidadosas como en un principio,ahora lo dejan caer todo, apropósito.

- ¿Quién no ha querido encerrarse en un mundo ficticio ?

Adiós Shiru.

¿Stalker? Que va, fue por pura casualidad y bien sabes que la curiosidad es una de mis tantas cualidades o defectos.
Parece que me equivoqué y no has cambiado, esa máscara de superioridad y de que nada te importa que gustas siempre de presentarme ya me ha aburrido bastante,pero no tomes a mal mis palabras que en ésta ocación no fueron para ti mal intensionadas.

Implosión.

Es psicológico, está en mi mente  y no es una cura real pero yo lo convierto en ésto.
Pero es sano .. ¿ No es así ?

Solo escribir  y escribir, me aturde en un momento dado el sonido de las teclas cuando mis dedos se presionan sobre ellas sin la necesidad de mirarlas.
Y escribo hasta el grado de sentir que no puedo sentirme peor, cuando ese momento es inminente las fuerzas terminan de irse, y como todo ciclo que se cumple, vuelve a empezar de nuevo y pareciera no tener nada más que un mal humor acompañado de un repique en mi cabeza que se presenta cada que doy un paso en falso. Eso es lo alarmante, que si estoy involucrando mi salud nuevamente cuando se supone aprendí  a no hacerlo.

De nada sirven los oídos si de éstos no se acompaña una boca que responda.


Las cosas cambian,las reacciones que tengo ante lo sucedido lo hacen también, me sorprenden pero se que no se quedará así, a mis brazos no les gusta cruzarse ante mi pecho,mis ojos gozan tranquilidad si no es para juzgar, para juzgarte a ti que mal juegas las cartas que te di.

Gracias a ti descubrí un concepto irreal pero que aún así practico . Odio automático.
Es momentáneo,dura lo que mi cuerpo soporte tanta negatividad enfrascada, luego se rompe y se esfuma , puedo ver los restos hasta que tan fácil es para ti construír un frasco nuevo y volverlo a hacer explotar,pero también me he cansado.
Me gustaba que me dieras la razón, pero no lo haces más,te sometes pero no agachas del todo la cabeza y no soy conformista . . . lo sabes bien.
Soy extremista contigo. Todo o nada. 

Se que te he envenenado pero también he despertado cierta astucia en ti. ¿Pero sabes? Nadie que no sea yo puede jugar contigo. Tal vez siempre a sido así de sencillo. No quiero asegurar nada para poseer aquel mórbido espacio que me permita disculparme cruzando los dedos a escondidas tuyas para alargar tu permanencia.
No lo estás entendiendo,lo se. ¿Parece que te subestimo? Es lo que tú me has enseñado a hacer contigo.

Ahora mismo me pregunto; ¿De quién es el juego en realidad?
Todo se muestra ante mi con una familiaridad que me pide a gritos reclame mis derechos de autor, pero algo en ti hace que ésto no se acabe, desde que dejé de conseguir el cien por ciento de lo que quiero. . . comencé a perder.

Más tarde que llegues te trataré con el filo de las garras que he limado en tu ausencia, no te duele tanto pues la costumbre de tan ' benevolente ' bienvenida ya la conoces. Al principio intentaré guardar el motivo de mi malestar,pero no lo soporto mucho, quiero verte desesperarte y no saber que decir aunque entre tú y yo siempre suceda lo mismo.


Nos atrapamos en un reloj que gusta de retroceder el tiempo a lugares y situaciones en donde siempre soy yo quien da pie a una bajada pero nunca has hecho lo mínimo por subir.


No quieras culparme completamente . . .


El típico coraje de impotencia, de posesividad, de reclamos, no lo tengo hoy . Es simple,no estás y gritarle a la pared no es divertido. No es tan mala tu ausencia entonces, pero si no exploto, imploto, lo guardo, lo mantengo y lo acreciento.


Eso de avanzar un paso y retroceder dos . . . es completamente lo mío.

¿Cuánto tiempo llevamos sin saber nada la una de la otra?
¿Dos meses? No lo recuerdo pero cuando me di cuenta ya estaba leyéndote.
Fue más interesante de lo esperado. No me siento mal,no te extraño,estás bien ahí donde estás pero si siento curiosidad y me pregunto el cómo serían las cosas ahora si volviésemos a dirigirnos la palabra.
Parece que tú aún conservas recuerdos buenos, yo no tanto .

Lo único que me da tranquilidad es que aunque hayas roto aquella carta conservaste lo más importante de aquel envío, temí que terminara entre basura inorgánica.
Como dicen ; los hijos no se tienen la culpa de los actos de sus padres. Jaja. Tú siempre escribes así,bleh, me pegaste algo luego de leer bastante.
Pareces una niña pequeña , más .. enérgica que antes, a ver si ahora dejas de reprimirte y fingir madurez. Como sea. Que te vaya bien Shiru.

Ya.

¿Qué fue de ti y qué fue de mi ?

Siento, lamentablemente lo hago. No quiero pero ahí está, no es positivo como antes, pero ahora si me dejará tomar un camino que a la larga me agradeceré.

Te quise y no se cuando aquello dejó complementar mi ser, tenía miedo y nerviosismo, eso me descontroló más porque se que tengo cosas que ocultar . . .

Si aún te amara me habría quedado quieta y no lo hice.

Pero te quiero aún y no me importa si tu a mi no. Borraré éste último intento que a sido el que verdaderamente me ha roto, me quedaré con los pasados y con la idea de que tanto bueno como malo me diste, que era equilibrado y podía soportarlo , pero no con el mismo fin, ya no quiero volver a tus brazos frágiles que no han sido capaces de sostenerme, solo te mantengo ahí con la esperanza de que en un tiempo en que pueda canalizar tanto pensar como sentir de una manera diferente podremos por primera vez ser únicamente amigas, tú y yo , y no nosotras. Eso quiero. Lo tengo claro ya. No se si esperarás o si deseas lo mismo, no quiero contemplar la posibilidad de que sea todo lo contrario, solo me queda esperar y actuar en el momento en el que se me anuncie.

No permití que las emociones hicieran mis acciones iguales a las de ocaciones pasadas, las lagrimas las bien suplanté por gritos,la tristeza la intercambié por enojo .
¿Recuerdas cuando dije que los días en los que más me gustaba soñar contigo eran los nublados?
No ha dejado de llover. Quiero pensar que mi desprecio es grande pues no quiero doblegarme, dije cosas que no sentí pero quería creerlas yo también.

Quien peor está al final del día soy yo.
¿Qué es lo que me hace pensar que nadie tiene derecho a darme la espalda? ¿Desde cuándo comencé a creer en mi superioridad?


Si dejaste que te manipule en una o dos ocaciones quédate segura de que lo haré siempre.
Me pregunto si realmente me importas . . . si me importas tú y el resto de las personas a mi al rededor a quienes dedico amables palabras . Parece que no.
No me gustan las cosas a medias, y aún así yo no estoy dispuesta a darte una porción mínima de mi atención.
Tengo hambre insasiable de atención, seguiré consumiendo hasta estallar y veré como por el ruido y las vísceras volar les hará alejarse.

Déjame ser sincera por primera vez. No me interesas,pero me puedes ofrecer algo que hace brillar mis pupilas, y es por eso que te mantengo a mi lado, no porque te quiera o algo similar ..
No se trata de lo que anhelo si no de lo que no quiero, y notarás que de la soledad siempre he huído.

Poco me importa el llegar a desesperate, no se porque lo haces, tal vez tienes en ti la capacidad de querer sin raciocinio y sin esperar algo y por ende regresas a mi jardín, siempre tendré una rosa que ofrecerte del mismo ramo del cual se lo ofrecí a alguien más pero no has de notarlo hasta que la espina ha perforado tu piel, aún así son heridas pequeñas, que pueden repetirse y soportarás. No eres fuerte, solo yo no te hago un daño inconmensurable porque conozco bien mi juego y quien siempre perderá en él serás tú,pero no dejaré que te vayas hasta que llegue alguien más que acompañe a mi morada.

Para ella.

Pareciera que las palabras que tengo hacia ti nunca se gastarán.

Ahora todo es diferente, no es igual a las tantas otras veces en las que volvíamos a estar juntas, ahora te siento más que antes, ahora siento que me dejas cuidarte, que me dejas tomar tu mano y besar tus labios aunque nuestros cuerpos realmente no se toquen,pero hay algo más de eso que respalda el sentimiento, todas aquellas vivencias . . . tal vez ya es el punto en que todo eso nos hizo más fuertes y nos hizo más unidas. Ahora menos que nunca quiero perderte.

Volviste a mi y nunca pensé que lo harías, era siempre mi brazo el que se daba a torcer y te buscaba a tientas, algunas veces ya habías tomado otra mano en lugar de la mía y tenía que tomar unas tijeras, cortar los falanges de la otra persona y cubrir tu mano ensangrentada con la mía pero siempre la aceptabas.  Rompiste el círculo y tal vez no te has dado cuenta, ya no era la costumbre la que te ataba a mi . Dejamos ese círculo en el que todo se hacía de la misma manera en tiempos distintos, sucedió lo impensable y se compuso diferente. . . nos has regalado un futuro más próspero del que podíamos conseguír ahí encerradas.

Te amo, se que lo sabes, me gusta decirtelo y leer que tú también me amas a mi. Mis caprichos pueden llegar a ser muchos y no quiero hartarte, como toda pareja tendremos problemas, algunas veces estúpidos y otros por los que si valga la pena discutir y llegar a un acuerdo,pero ahora no te canses y hagamos que funcione mejor que los años pasados . . .
Y cuando lo hagas, cuando no tengas ánimos ya para responder mis insistencias recuerda todo lo que ya pasamos y pregúntate a ti misma ; ¿ Vale la pena rendirme ahora?  y junto a esa pregunta afirma a continuación ; " Ella me ama "


Si, ella te ama y lo seguirá haciendo.


Podemos ser juntas las peores personas para con los demás, pero para mi la mejor serás siempre tú, tú a mi lado.

¿Cuál es la pregunta acertada?

¿Cuál es la pregunta acertada? ;

1.- ¿Qué sucede con la gente?
2.- ¿Qué sucede conmigo?


El primer sinsabor es el primero, quiero pensar que es su culpa  y no mía, que ustedes son los insensibles antes de pensar que yo lo soy demasiado, que ustedes son egoístas y no les importa que tanto puedan lastimar a quien esté a su alrededor, que son ustedes los que manchan mis sentimientos y me piden rencor y desconfianza.   Pero conforme el tiempo pasa la historia se repite con cada uno de ustedes entonces . . . ¿No será que soy yo quien está mal? .
Es su mundo de locos y viven al revés .

¿Con cuántas máscaras son capaces de cargar cada uno?

Les tengo siempre un sinnúmero de preguntas pero nunca me otorgan una respuesta y siempre yo debo imaginarla.

No me interesa su lástima,eso es lo que más desprecio y eso es lo que me tiene en ésta condición actualmente. ¿Cómo puedo saber que me hablas con sinceridad y no por compromiso o porque deseas algo en especial de mi ?

Aunque no confíe, me es inevitablemente estúpido encariñarme con facilidad y por lo tanto un sentimiento nuevo bien puede sufrir una metamorfosis y terminará en desprecio y ese si . . . no se va de un día para otro.

310512

Y ya no se si deba seguir escribiéndote a ti.
Debería conseguir pronto un antídoto que inhiba la sensibilidad que hay en mi hacia todo lo que malamente se te relaciona.

Payaso de mentiras.

¿A quién se supone que quiero engañar? A mi misma supongo.
Te extraño . . . Te extraño.
Pero la necesidad no la siento, o eso es lo que me da estabilidad en éste momento porque pienso y.. me hago creer lo que es más probable que sea verdad, que tú no me necesites, que no me extrañas y que vas perfectamente bien sin mi, entonces  . . . ¿Para qué molestarte de nuevo?

Que mi mente esté muy ocupada ahora es un alivio para mi corazón, porque no cuento con tanto tiempo para pensarte y anhelarte nuevamente ,pero pronto llegarán los días en que las horas me sobren y quiera correr hacia ti, más espero no hacerlo , no quiero hacerte perder el tiempo.

Te extraño . . .

Mierdas de nuevo.

Estoy bien sin ti , mejor de lo esperado, el motivo es . . . dejaste de ser quien yo creía que eras, de quien yo había estado enamorada tanto tiempo. Haces muchas mierdas y por fin fue que pude sentir los hilos de los cuales te ayudabas para moverme de un lado a otro.


Y de ti . . . igual me cansé porque sabía perfectamente que no podía ni quiero realmente darte lo que tú necesitas, eso y porque siempre habrá alguien metiéndose, al carajo ya con todos. Lo pensé durante mucho tiempo , el tener algo bien a tu lado, algo que me esforzara porque funcionara pero ve ahora, no tengo porque estar aguantando a terceros y lo sabes. Entonces, aléjate antes de que siga jodiéndote.

Antes de los cinco.

Se acabó. Por fin. Se gastaron los libros, y en cada uno de ellos todas las páginas han sido ocupadas. Iría a comprar más pero el dinero de mi ciudad no es aceptado en la tuya, y si tú no me lo das no puedo hacer más.

Estúpido soy que quien con honestidad me quiere no recibe nada de mi. Y a quien yo quiero solo separa los dedos y deja que todo caiga como agua,se forman charcos y la gente lo pisa.

La cabeza no es lo único que me duele.

Caída doble. 16&17 Mayo 2012

Cuando durante mucho tiempo te sometes al mismo tipo de sensaciones deberías acostumbrarte a ellas. Existen sus excepciones y vivo una de ellas actualmente.

. . . Te necesito. Y aquella dependencia hacia ti parece que no desaparecerá nunca. Fuí relativamente fuerte un par de meses, pude ver que te alejaras y acercaras de nuevo pero ya no puedo estar conforme con ello. Necesito saber que te quedarás a mi lado para siempre.

¿Alguna vez has deseado poseer más de dos brazos? ¿Alguna vez has pensando que morirás sin haber hecho nada en tu vida que valiera la pena? ¿Tienes miedo ?

Una fecha más que anexar.

Me gustan, más que otros, éstos días lluviosos, tranquilos que me dejan pensar y soñar con claridad en ti, en tus manos y en tu sonrisa dedicada a mi .

No soy capaz de contar las veces que te he imaginado a mi lado, y menos las veces que he llorado por la imposibilidad de que aquel momento suceda.

Podemos dejar que el tiempo siga pasando, en un año no cambió, en dos menos, en tres jaja esperabas que algo diferente sucediera? Ya van cuatro, son más fuertes, solo eso.. y un ¿Quinto? Es cálida de una manera la certeza de que habrán más hasta después del quinto, sexto y séptimo año, lo que realmente cuestiono a mi conciencia es cual de esos años será el nuestro . . .

Más que crear escenarios contigo, es que debo aceptar que mi sueño eres tú, tú en cualquier faceta, en cualquier lugar y con horario indiferente, pero un tú al lado de un yo.

Seguimos siendo dos habitantes. ¿Acaso el duque cuestiona cansancio a su duquesa?
¡Que errado se encuentra! Ella no se ha cansado, pero ambos se metieron en un laberinto dentro de su propio reino , y como todo interesante juego hay más obstáculos de los que a simple vista se pueden ver, pareciera que entran otras personas y les mandan por los caminos más alejados posibles, pero como puede entrar más gente si en ese mundo ellos dos son los únicos habitantes?
Son alucines nuestros, tú inventas los tuyos, yo los míos, nos distraemos y pensamos que tomamos el té a la puerta del castillo, pero luego de parpadear ambos nos damos cuenta de que nuestra amada pareja no está, entra la desesperación; NO PUDISTE HABER DESAPARECIDO! TE SIENTO! Y corremos, corremos pero no sabemos hacia que dirección, aquí las brújulas no sirven, me pareció escucharte pero tendrás que esperarme que me cansé de correr, y tal vez tu estás pasando por lo mismo , pero cuando recupere mis energías seguiré mi camino hasta encontrarte, pero espero no caer en un maligno pensar de nuevo que me engañe y me haga pensar que todo está bien, y vuelva a levantar mi taza hacia mis labios. Entre tantas caminatas, tantas huidas, tantas fiestas de té,la ropa que siempre portamos y casi nunca notamos se ha ido desgastando, por eso cuando a través de lo que pareciera un atajo te miro, pareciera que soy diferente y que lo eres tú también. Deja a tu duquesa dar una siesta, tomar una ducha, peinarse y maquillarse, buscar su mejor traje e ir por ti . Solo espero que el laberinto no vuelva a cambiar sus direcciones.


Te pienso y te anhelo, mi primer y verdadero amor.

Puedo pasar horas hablando de ti, del amor que te profeso , de los planes que quisiera a tu lado ejecutar . . . pero dime ; ¿Seguiremos tomando caminos equivocados? Y más que eso . . . ¿ Me vas a esperar tú a mi como yo te espero a ti ?

M&M's

Jódete, jódete mucho. Ya deja de jugar por un carajo.

Sueños Parte IV

Es un atardecer donde el mar no se comprara a la inmensidad de la tierra, se redujo a una muy pequeña porción que luego de un largo viaje encontré, puedo dar vuelta tras vuelta sin parar, sin los ojos cerrar y no me mareo, ya no .
Puedo correr bajo la lluvia sin saber si al final podré llegar a donde se espera que llegue, puedo voltear y pensar que el mundo me persigue, cuando yo debería tirar de él y levantar como si una pelota se tratase.

¿Qué es lo único que puedes hacer? ¿Dónde estás?
Me duelen las muñecas.

Aquel baile. La gente iba desapareciendo poco a poco conforme iban danzeando más y más animada sin algo que pudiera frenarme y arrancarme de ahí como una flor marchita que debe dejar la tierra.



Campo y ciudad están atrapados en una esfera de cristal . Selva a mi alrededor donde es un pájaro veloz . . .

Son largas las filas las que tienes que hacer bajo el calor del sol.
La manera en que atravezaba aquel sigmoideo pasillo , no podía predecir si en su rostro había esperanza o muerte.


Sabía que no tenía barba.

Bosque, correr. Son dos palabras que juntas son la vil y pura tortura.

Ni hoy, ni mañana.

¿Cuánto es el tiempo que quieres pasar a mi lado?

¿Alguna vez te has puesto a pensar en eso? Yo si, constantemente e imágenes inventadas se apoderan de mi .

¿Qué vale para ti un día? O dos, o mil .

Debo caminar a tu lado, no detrás, ni delante de ti , pero siempre aceleras el paso, solo si caigo y lloro te darás cuenta de que ya no estoy porque a lo lejos y como un murmullo alcanzarás a escucharme, y regresas, ciertamente lo haces pero tu rostro refleja cansancio es entonces cuando mi naciente sonrisa se borra y no se que hacer, puedo tomar tu mano, esperar a caminar unos pasos más y que todo se repita, o voltear mi rostro y cuerpo entero y levantarme por mis medios.

El problema es que ambos me resultan difíciles ya.

¿Qué tantas veces puedes perder y recuperar a alguien? No se si verdaderamente te estoy perdiendo o si tú me pierdes a mi, pero es seguro lo que siento ahora. Una parte de mi ya no está, más importante que una pierna o un brazo y llama igual atención que la ausencia de alguno de éstos o ambos . . .

¿Acaso se destruyó el ayer, el único en el que podíamos permanecer ?

¿Se supone que deba reemplazar lo que se me ha quitado? ¿O debo avanzar así como estoy? Ninguna de las vías me agrada.


Pensando en algo más factible por hacer recuerdo la existencia de las anestesias, entonces lo que ' debo ' o más bien ' puedo ' hacer es encontrar una que mi cuerpo no rechace .

Sueños Parte III

¿Porqué tus palabras me hacen experimentar vacío?
¿Qué hay en ellas que consiguen envolverme y traerme hasta aquí de nuevo?



Eran pasillos estrechos que se compensaban con su longitud, podías correr en ellos , tropezarías porque hay montañas de libros y de otros artefactos que no conseguía reconocer en ellos, podías correr tú solo, pero nunca acompañado.
El sol comenzó a caer y mi única compañía era la sombra que vaga se alzaba delante mío y aquella voz que me decía que tenía que encontrarlo, debía tenerlo, no entiendo aún el porque , recuerdo poco . . .

¿Conscientemente fue que borraste todo recuerdo del que pudiera valerme para decir que no estoy loco ?

Aquí es más lo que no se, de lo que algún día pudiese saber.

Comencé mi búsqueda, más rápido de lo esperado mis brazos se fueron cansados, sentía todo el peso ya no en mi espalda, si no sujeto a mis muñecas y me iba inclinando hacia adelante. Querías que cayera, durmiera y olvidara mi objetivo. Con las pocas fuerzas que conservaba seguí tomando libro por libro, leía sus títulos y ninguno era el que buscaba. ¿Cómo se llamaba?

¿ Represalias ? ¿ Repercuciones ? ¿ Restricciones ?

Estoy seguro, o al menos quiero estarlo, de que era alguno de esos.


Y al final de todo, volviste a ganar.

¿Quién se supone que eres ?

Para empezar . . . ¿Dé dónde saliste y cómo fué que no te encontré antes ?
Pero el ' destino ' es sabio y más tarde que temprano te puso en mi camino.


Tú sabes de la misma manera en que yo sé .

Tú lastimas con la misma saña que yo.


Tú necesitas lo mismo que yo, y tal vez sea yo quien pueda dártelo y tú a mi .

Y no fue así.

¿Amigos? ¡ JA JA JA !

¡Ya!

Me cansé de que critiques todo lo que hago o lo que intento hacer, ya me cansé que quieras hacer pasar todo como si fuera una broma.
No te entiendo. Pero perdiste el lugar que tenías. Ya ni si quiera puedo decirte ' amigo ' y eso que antes eras el ' MEJOR ' creo que por ser el único que otorgué dicho título . . .

Y se que si lo leyeras te reirías porque no te importa .



Y así es como las personas van saliendo de mi vida. No necesito quien traiga mierda a ella.

El problema es que siento soledad, aunque se que hay más gente, pero será que en algún momento ya no queden más? Es cansado pensar en ello con tanta consistencia.

Sueños Parte II

Manipula tus sueños y disfrútalos, haz que esa ciudad exista para ti y que puedas en ella hacer y deshacer a tu antojo, eres el Rey o la Reina , solo aquí podrás conseguir lo que verdaderamente has anhelado.


Inventa las compañías que siempre has querido tener, deshazte de la traición y aniquila la opresión, deja que fluya tu pensar y ahógate en un océano de ideales entrelazados.


Retrocede sobre los pasos andados pero no mires hacia atrás,para revivir aquel momento en que sonrisas se figuraban y se compartían con libertad desde tus labios.

Entrégate.


Aquella mirada al cielo realmente me estaba perturbando, no era un gris cualquiera, si extiendes la mano parece que puedas tocarlo, no soy yo quien a crecido es el cielo el que a caído. Estamos fuera de estación , puedo sentir el frío pero las hojas arremolinadas justo entre mis pies me hacen pensar me estoy perdiendo ante lo que los demás ni si quiera son capaces de observar, ciegos completamente pasan junto a mi, nadie voltea a ver a nadie , y puedo mirar con claridad aquellas cápsulas en las que se encierran. Todo es ajeno a mi y yo soy ajeno a todo.
El viento parece cortarme la piel , cuartear mis pupilas , sabe bien que no soy parte de algo , tal vez quiera que sea parte de él. Me empuja y tropiezo pero no caigo, sus corrientes me mantienen en un considerable equilibro en el que estoy repentinamente buscando una reacción, quiero ser en él.

Aquella paz no la encontrarás en otro sitio, pero tu vida sigue, y no es la que precisamente tú elegiste, levántate y espera ansioso que caiga la noche una vez más para ver a que mundo nos toca llegar.

Tú y yo no.

Tenía mucho que no me encontraba contigo, hace mucho ya que no caíamos tan bajo como para ir a decir estupidez tras estupidez.
Estamos regresando a quien eramos antes, a quien jugaba y se burlaba, sabemos bien que es un mal escudo, pero de algo tengo que poder sostenerme.
¡Y sabes que la amas! Y sabes que la necesitas, y ahora realmente quieres arriesgarte por ella !
Pd. Hablo de mi .

Realmente solo anhelo su felicidad, ella puede ser feliz sin mi , lo sabe, debe serlo, porque yo ahora no soy quien para merecerla, porque yo quiero acunar sus alegrías en la oscuridad en la que hoy me mudo.

Ahora mismo resulto un ser insoportable, por eso la gente suele alejarse de mi, necesito saber ahora quien realmente está conmigo.

Pensar en que otra persona tomará su mano me aniquila, es una muerte muy lenta y dolorosa, pero sonreirás, entonces estará bien, yo , que va, tal vez deba estar sola , por mucho tiempo, para siempre quizá, porque no puedo comprometerme con alguien que no sea ella, puedo perder el tiempo con alguien más , umh, tal vez! Pero amarle ya no, ese sentimiento se extralimita a pertenecerle.( Extralimitaba,ahora las cosas ,como todo; han cambiado)


Mi agresividad ahora está desbordada , prefiero ésto, gritar a llorar. Por que es algo que yo decidí , ella . . .

Y con forme más hablo y digo más, quiero ir a decirle que nuestro amor supera fronteras y si podrá salir adelante. Quiero defenderlo y luchar, pero me aterra perder la pelea,es algo que no me perdonaría .

Ambiciono tanto, a veces pienso que no eres para mi, que acaparo algo que no me debería pertenecer, y por eso ahora, te pierdo a ti y contigo a mi .


No me arrepiento de nada, éstos han sido los 6 meses más felices de mi vida { Nah, medio felices } , en los que realmente tuve una luz que seguir, y te amo, con todo lo que tengo, te amo.

Mis opiniones son tan contrarias . . .

¿Qué es lo que te hace feliz ? . . . Eso necesito saber!

¡Si!