Impotente

Soñé contigo.

No recuerdo que sucedió, pero me alegra haber compartido algo a tu lado aunque sea en mi subconsciente.

Te extraño.

Recuerdo aquel día que mientras caminaba sin si quiera pensarte apareciste ante mi, no pude reprimir mi impulso de correr y abrazarte, recuerdo tu cara .. Te sorprendiste , no lo esperas, ni yo! Y no me reconociste al instante, no te culpo , no eres la única persona que no lo ha hecho.

Pensé ;

Gracias Dios mio!

De verdad me hacia falta verle, era capaz de ponerme a llorar en ese momento .

Me vienen tantas cosas a la cabeza, no recuerdo demasiados detalles de mi infancia, pero hay unos que están tatuados en la red de mis pensamientos que no borrare y aunque quisiera me resultaría imposible y tu eres parte de ellos.

Recuerdas cuando tan seguido me quedaba a dormir en lo que hace algunos años era tu hogar?

Durante la tarde me decías :

Nena pasa a bañarte

.. recuerdo claramente que siempre quise engañarte, por una experiencia que ahora no contare no me gustaba bañarme y menos en aquel baño, pero bueno, pretendía hacerte pensar que ya lo había hecho aunque en realidad solo me lavaba la cara , por favor, era una niña, lo sigo siendo.

Colocabas tus manos sobre tu cintura, me fruncías el ceño y terminabas riendo, y yo con una mueca, siempre ganabas!

Pasadas unas horas me preguntabas;

Nena, que quieres cenar?

No recuerdo mucha variedad en las cenas que me proporcionabas pero como las disfrutaba!

Llego la hora de dormir.. preparabas mi hamaca, y te despedías de mi.

Aun sabiendo que estabas cerca, te sienta tan lejos, tardaba tanto en dormir, me quedaba mirando las ventanas y la sombre de los arboles que en ella se reflejaba hasta que me ganaba el sueño. Al despertar tu ibas por mi, nunca fui de los niños que se levantasen temprano.

Porqué no recuerdo momentos con mi madre a esa edad?

No lo se, debieron ser hermosos también, estoy segura de ello, pero estos tienen algo mas, porque se que como todo pasado, no vuelve, pero los siento tan lejanos que al momento en que escribo esto mas de una lagrima es dibujada en mi rostro.

Siento como si te hubiese perdido y no hay necesidad de ello.

Hace cuanto que no paso una tarde contigo?

De verdad quiero hacerlo, pero bueno tienes 3 impedimentos, tu sabes de que hablo.

Cuando regreso a aquella casa, pienso, espero verte!

No siempre estas y digo bueno, sera en otra ocasión, pero cuando si , aveces me duele mas el hecho de ver tu realidad a no verte seguido.

Te veo y como siempre corro a tus maternales brazos que tanto me hacen falta.

Te lo he dicho mas de una vez, eres mi segunda madre y hasta no hace mucho me haz empezado a llamar hija.

Gracias!

Me haz hecho tan feliz con ese simple , pensaran algunos, detalle.

Pero por mas que coincidimos , no es igual , ya no tienes tiempo para mi , entiendo que tus prioridades sean otras, que ya no soy lo mas importante en tu vida, no se si alguna vez lo fui pero esperaría haberlo sido.

Han pasado ya tantos años desde que ' nos alejaron' .. si fueras feliz, juro que no me importaría y no estaría escribiendo esto ahora, pero se que no lo eres y no sabes como el dolor, la angustia, la impotencia me carcome por dentro.

Te he visto llorar tal vez mas que tu a mi, te he visto cambiar de opinión minuto a minuto, me conoces, sabes que no me callo con respecto a mi sentir y pensar pero por tratarse de ti he sido completamente bloqueada, y no es algo de lo que me sienta orgullosa.

En tantos años solo he podido decirte , y con todo el cuerpo tembloroso :

" No tienes porque soportar esto, tienes gente que te apoyamos "

No quise llorar porque no quería invitarte a ti a hacerlo conmigo, pero no resulto.

Creo que por ese miedo no puedo sentarme y hablar contigo sobre esto, pero ya tampoco tienes tiempo. No te lo recrimino, te entiendo, pero aun soy inmadura, discúlpame por eso digo lo que digo.

Y al fin y al cabo, por mas que piense, por mas que quiera hacer, no puedo hacer nada, es tu vida, es tu decisión, pero por favor elige tu felicidad, si te preocupas por ' ellos' sabes que no estarán solos, no tienen a muchos, tu también nos tienes, no te defraudes a ti misma, una vez mas..

Te confieso que en algunos momentos , sentí celos, de por si soy una persona insegura y celosa, por eso me escondo detrás de mis méritos, se que no se tienen la culpa de nada, pero de una u otra forma te alejaron de mi, disculpa también mi egoísmo.

No me queda mucho por decir, tal vez si pero ya perdí el hilo coherente de lo que quería expresar.

Espero con ansias este sábado, te veré y podremos sonreírnos y darnos ese abrazo que recarga nuestras energías mutuas.

xoxo Tef